Pohádka, nebo peklo?

Určitě jste někdy slyšely o seriálu „Zoufalé manželky“ nebo třeba „Real housewives of Miami“.

Pointou těchto seriálů je sledovat vybrané momenty životů žen žijících po boku movitých partnerů. Nádherné domy, drahá auta, přepychové šatny plné těch nejlepších kousků od předních světových návrhářů, manželova platební karta nonstop k dispozici.

Život jako v pohádce! Tyto dámy mají většinou jedinou starost – namalovat se a uvést se do královského lesku! Excelentní vzhled podmínkou. O chod domácnosti se starají pouze zřídka, protože na to mají hospodyni. Pracující manžel vystupoval za každých okolností jako mírumilovný a chápající partner, se zájmem svoji ženu uspokojit ve všech směrech. Dokonalost! Žádné hádky ani výčitky.

Když jsem v mládí se zaujetím sledovala pár dílů těchto pustoprázdných seriálů, utvořila jsem si naivně dokonalou představu o svém životě a o tom, jak by vztahy měly vypadat. Partneři, které mi osud do života přihrával, splňovali vždy většinu mých kritérií. Avšak se ze mě po jejich boku nikdy nestala „žena v domácnosti“. Měli zájem posouvat mne “vpřed” předávat mi své znalosti i zkušenosti.

Nikdy nezazněla ta kouzelná věta: „Nechci, abys chodila do práce, postarám se o Tebe!“

Díky známostem a zázemí svých protějšků jsem po dobu svého „dospívaní“ měla vždy možnost pracovat. Jednalo se většinou přímo o firmu partnera či jeho známých, dále jsem zkoušela zrealizovat vlastní projekt ve sféře modelingu “ModelsWeekend”. Sbírala jsem zkušenosti. Náplň práce nebyla náročná. Nijak mne to ovšem nenaplňovalo. Byla jsem ráda, „že něco dělám“, hlubší smysl či určitý cíl jsem v těch činnostech nehledala. Finanční pomoc protějšku mi umožnila si vždy odložit nějaké peníze „stranou“. Matka mě vždy vedla k rozvážnému zacházení s penězi a dnes jsem vděčná za to, že jsem ji v určitém věku poslechla. Našetřený kapitál a vlastní bydlení mi posloužili k dnešnímu dni jako záchranný kruh v oceánu plném změn a nejistot. Modeling, focení jsem brala vždy jako svůj koníček, případně příjemný bonus, pokud se podařilo nafotit dobře honorovanou zakázku. Pochopila jsem, že druhá Adriana Lima ze mě nebude :-)))), tudíž ani v tomto směru jsem nenašla samu sebe a nechala si modeling jen jako občasný přivýdělek. Tíhla jsem vždy k psychologii, psaní, motivaci a coachingu. Odvahu začít se seberealizovat v tomto směru jsem však získala až v posledním roce. Hledala jsem se. 

Střídavě divoká období skončila, kdy jsem potkala svého, v tu dobu, pro mě „osudového muže“ a konečně slyšela ta slova, která jsem někde v regálu svých ideálních představ měla zařazena.

„Nechci, abys chodila do práce, postarám se o Tebe!“ „Budu Tě rozmazlovat, hýčkat. Stačí, když Ty se postaráš o mě!“

Ta fráze zazněla a já měla pocit, jako bych právě našla poslední dílek, který mi chyběl k dokončení celé mojí utopické „životní skládanky“.

Zamilovanost a nadšení mi nasadily růžové brýle s tak tlustými skly, že jsem bezhlavě přehlížela odsouzeníhodné momenty v prvopočátku naší známosti, která se poté překlopila do dvouletého vztahu. Začali jsme spolu žít, cestovat, užívat si jeden druhého. Můj vlastní život šel ovšem kradmo stranou. Všechny moje nápady na jakékoliv podnikání či výdělečnou činnost byly vždy naráz smeteny ze stolu. Snůška argumentů mě pokaždé umlčela a zbavila chuti oponovat. Nulová podpora. S oblibou mi vždy bylo podsouváno, že nejlépe se hodím na vykonávání funkce „ženy v domácnosti“ a nedisponuji dostatečnými vlastnostmi k úspěchu v jakémkoli jiném oboru. Pričemž mé dosavadní úspěchy a dobré výsledky nic neznamenaly.

„Proč se vůbec snažíš? Nejlépe uděláš, když budeš jen doma, peníze Ti dám!”

Finance měl pod plnou kontrolou partner, musela jsem odůvodňovat vše, za co jsem kdy chtěla utratit. Ústupků a kompromisů z mé strany postupně přibývalo, podvědomě jsem se víc a víc cítila nepřirozeně svázána. Finanční závislost a nulová svoboda mě doslova ničily. Mé znechucení z celé situace mě přimělo k rozhodnutí tento vztah nadobro ukončit.

Ačkoliv jsem zastánkyně „staré školy“ a dle mého názoru by potenciální partner měl být schopný zajistit rodinu, žena by nikdy neměla na úkor vztahu ( už vůbec ne ve fázi poznávání se ) odložit veškeré své aktivity i výdělečné činnosti a stát se na partnerovi zcela závislou. Byť se tak zpočátku muž netváří, časem nabyje dojmu absolutní jistoty a hra bude dřív nebo později u konce, vymění Vás za jiný kus. Kdo by doma chtěl mít dlouhodobě okoukaný model nečinného příživníka?:) Viděla jsem ve svém okolí nejeden podobný případ…

Krása v dnešní době plné možností plastických úprav a vychytávek není nic neobvyklého, proto být jen „krásná“ prostě nestačí. Konkurence je v tomto směru obrovská, je jednoduše zapotřebí mít něco navíc.

Soběstačnost zvyšuje sebevědomí, sílu a jistotu ve svých schopnostech. Dává svobodu! A když jsme vnitřně svobodné – jsme šťastné.  To je ta správná energie, kterou musíte vyzařovat. 

Instinkt nás přitahuje k těm, kdo nás mohou učinit šťastnými. 

Proto nehledě na vztahy a známosti – budujte svůj život. Tvořte si své vlastní příběhy! Věnujte se svým koníčkům – není ojedinělým případem, že se z toho postupem času může stát i Vaše zaměstnání, když to vezmete za správný konec. 

Zkoušejte, hledejte, žijte! Věřte si!

Nikdy se nenechte bezhlavě nalákat do pasti muže ( často manipulátora ), který již od začátku podceňuje či dokonce shazuje Vaše schopnosti a láme Vás do role nerovnocenné partnerky, bez možnosti vlastního názoru. 

Chcete-li být šťastnou, sebevědomou ženou, prožívající naplněné partnerství – nesmí být Vaším jediným atributem, na který v životě spoléháte, Váš vzhled. 

Soustředíte-li se na sebevzdělávání, seberealizaci, lásku k sobě samotné, budete věnovat čas aktivitám, které Vás v životě posouvají vpřed, získáte tak tu správnou energii a náboj – díky nímž budete do svého života přitahovat ty správné osoby a hlavně partnery. Vše vždy začíná u nás samotných.

Lia Kees

Řešíte – li konkrétní situaci neváhejte mne kontaktovat info@liakees.com 

Miluji citáty. Prožívám- li nějakou životní situaci, přimějí mne se nad ní zamyslet z jiného úhlu pohledu. Povětšinou dokáží změnit moje dosavadní vnímání souvislostí, zejména v partnerském soužití.

Před nedávném jsem narazila na jeden, který jsem si pečlivě zapsala do diáře..

“ Muž, který své ženě daruje křídla – nebude nikdy nosit parohy”

V duchu jsem si pomyslela – “ Jaká pravda ..nádherná, hluboká, smysluplná myšlenka !“ Neměla by však platit ve vztahu oboustranně?

Toto souvětí , “citát” , se rázem stalo jedním z mých nejoblíbenějších. Motto, kterým se budu vždy snažit řídit. Proč mne na první pohled tak zaujalo?

Sleduji ve společnosti zásadní negativní posun v čím dál tím agresivnějším prosazováním se jednotlivců, na základě jakéhosi nadřazeného osobního přesvědčení v provázanosti s

“absolutní sobeckosti” podpořené zaujatým narcisismem. Vnitřně se ptám – Jsou to trendy dnešní doby? Nebo jsou lidé přirozené sobečtí už od Adama a Evy?

S velkým vnitřním znepokojením pozoruji, že se tento neblahý trend přesunul do oblasti partnerského soužití. Partneři si ve vztahu bojí navzájem darovat to “vše “, co svému protějšku na očích vidí. 

Nejedná se pouze o věci materiálního charakteru či finanční prostředky. Mluvím především o vzájemné podpoře (zejména v podnikání, či osobnostním růstu), chvále, bezpodmínečné lásce, vzájemného si zvyšování sebevědomí, věnování pocitů jistoty, oddanosti a bezpečí. Partnerská sounáležitost  se jakoby někam vytratila a ti, co by si měli byt nejbližší, si nepokrytě na úkor jeden druhého tvrdě konkurují a nekompromisně hrabou na svůj píseček. Hlavně bezpečně, pro sebe! Do protějšku příliš neinvestovat!

Využívají jeden druhého až vychytralé pouze ke svému užitku.

S pochvalou i “odměnami” výrazně šetří. Jejich vztahovým mottem se postupně stává : Zašlapávat, nerozmazlovat!!

“Co kdyby ten můj protějšek zvlčil díky neustálému přílivu pochval, pozitivní pozornosti dosáhl patřičně vysokého, nežádoucího sebevědomí a následně prchnul za lepším, že?”

Dámy, Máte-li vedle sebe kvalitního partnera, na kterém Vám záleží, myslete na něj a jeho potřeby! Nemyslete sobecky pouze jen a jen na sebe! Darujte mu ta silná a zdravá “křídla”!

Povznášejte jeho ego. Starejte se o něj, jeho sny a potřeby. Samozřejmě v rámci vašich možností, ve správném načasování. Dělejte vše přirozeně, od srdce. Buďte velkorysá! Učte se uznávat jeho, pro vás někdy těžko pochopitelné, hodnoty. Chvalte ho ve společnosti. Buďte mu oporou. Říkejte mu častěji, že ON je pro Vás nejlepší a VY ta nejšťastnější žena mající po svém boku tak úžasného chlapa. Dejte mu ten pocit, který žádná jiná dát neumí a nedá. On Vám neuteče, nebude mít jediný důvod. Buďte v tomto směru více sebevědomá!

Důvodem proč píši toto pojednání je, že ve svém ženském okolí neustále překvapivě slýchám, že svého muže partnerky dostatečně nechválí. Nedělají mu komplimenty. Žijí s myšlenkou cituji: “co když si ten chlap pomyslí, že jsem z něj odvařená –  bude mne mít příliš “jistou, tzv Na háku”. 

Od prvopočátku perspektivního vztahu jsou jejich myšlenky a následné kroky nesmyslně otrávené obavou ze strachu ztráty partnera..S pocitem o ponížení vlastního ega ke kterému ani nedošlo. 

Irituje mne, že některé dámy, vyžadující neustálou materiální pozornost od svého protějšku, za celá léta svého partnera neobdarují ani maličkostí, žiji v mylné představě, že “žena partnera obdarovávat nemusí”!

Tímto heslem se rozhodně v dlouhodobém vztahu řídit nedoporučuji.

Je jedno, zda dárek vyrobíte, koupíte, věnujete zážitek. Hřejivé pozornosti má věnovat i žena! Ne pouze muž.

Rozmyslete si však pečlivě, kterému muži ta “křídla” darujete!!

V dlouhodobém soužití mějte po svém boku partnera, jemuž opravdově záleží na Vašich citech. Vnímáte, že oceňuje Vaši hodnotu – jako partnerky a ženy. 

Je Vám oporou a vztah stojí na solidních pilířích jistoty a bezpečí!

“ Italská domácnost” může být pro některé emotivnější partnery vzrušující a zábavná. V dlouhodobém, vyrovnaném vztahu, je však tento stav absolutně nepřijatelný, změní se jen v neutuchající vodopád slz, výčitek a vzájemných obviňování.

Pozorujte, jak velkoryse investuje muž do Vás – a opět samozřejmě platí, dle jeho možnosti a měřítek. Mějte na zřeteli, že jak se chová k Vám .. bude jednou přistupovat i k Vašim dětem, společně domácností.

Vnímáte, že si partner nikdy nic neodepře a na Vás přehnaně šetří?

Jeho volný čas věnuje neúměrně koníčkům či ho s narůstající radosti tráví více a více ve společnosti svých kamarádů ?

Manipuluje Vámi do věcí a činností, které jsou vám tzv. “proti srsti”?

Setři s pochvalou Vašich dovedností?

Možná Vás při sebemenších příležitostech zejména před publikem nevybíravě shazuje?

“Zastřihává Vám ON ta pomyslná křídla aby jste moc vysoko nevzlétla a neulétla?,

Věřte své intuici a mějte na paměti, že za muže hovoří nejlépe výsledky a činy! 

Neposlouchejte snílkovské fráze vhodné pro teenagery, zaměřte se na fakta.

Neomlouvejte mužovu přehnanou lakomost, nezájem či neúctu k Vám jako “momentální stav” který se jednou Vaším přičinlivým chováním změní. Nezmění. A bude Vás to bolet.

Nevhodný / špatný partner, je jako zrcadlo našich vlastních nejistot, vzorců chování, komplexů, vnitřních slabostí a emočních zranění, kterými jsme si po dobu dospívaní prošly. 

Přitahujete – li si do života stále podobné – Vám nevyhovující partnerské typy,

zapracujte v první řadě sama na sobě. 

Dospělá li jste k přesvědčeni, že se “vztahově” točíte v jakémsi neuspokojivém a bludném kruhu, obraťte se na někoho nejbližšího z rodiny nebo vztahového odborníka. Mojí osobní nediskutovatelnou zkušeností je, že mne “seance” s některými kamarádkami nikdy nikam neposunuly. Naopak, po čase jsem pochopila, že jejich “ dobře míněné rady” byly částečně ovlivněné závistí…Mám obrovské štěstí, že poslední roky je nejlepším životním rádcem moje matka, ke které jsem si dlouho nedokázala, díky své mladistvé a divoké povaze, najít cestu. A když ani tady necítím úplnou spokojenost, obracím se bez váhání na odborníky pro daná témata. 

resite – li konkrétní situaci neváhejte mne kontaktovat

Info@liakees.com

MIAMI <3
MIAMI 2020

Neúspěch ve vztazích, profesní sféře… celoživotní pocit smůly přilepené na patách.

Příběhy i osudy lidí mne doslova fascinují. Ráda pozoruji , naslouchám, nekritizuji. Ve chvíli, kdy cítím, že mohu na základě svých zkušeností v daném směru nabídnout radu, vyjádřím se.

Témata probíraná s mými přáteli jsou různá. Mimo příjemné záležitosti dojde také řeč i na “trable”.. ať už se týkají chlapů, zaměstnání, celkové životní situace…

Mým názorem je, že ideální dialog, týkající se konkrétního problému, by měl končit návrhem řešení. 

Návrhem – postupem, který následně daný problém odstraní. Plán, akce, úspěšná náprava problému.

Bohužel mi občas pozdě dochází, že někteří lidé řešení nechtějí. Nestojí ani o dobře míněné rady. Vlastně potřebují jen nádobu, do které všechna svá negativa mohou vylít. Případně  posluchače ( kývače ) , který je v jejich přesvědčeních jen utvrdí. NIC víc .

Moje návrhy a rady postupem doby následovala nekompromisní výměna názorů mezi mnou a danou osobou – diskutérem. Z dialogu jsem záhy  rozpoznala, že stěžovatelka netouží po žádné zásadní změně její nevyhovující situace, byt se snažila tvářit poměrně radikálně .Její životní role je pro ní s výhradami pohodlná, známá, jistá. Takové to příjemné životní ‘stereotypní bahýnko’ . Každá rada i nápad na “řešení” byly v zápětí překryty desítkami argumentů a ujištěními, proč je změna k lepšímu jen mojí utopickou představou.

Slovní terapie dočasně pomohla danou osobu zbavit se vnitřní chvilkové nespokojenosti. Poměrně otevřená diskuze bohužel nevyvolala dostatečně silný  impuls  k tomu aby podpořil touhu dotyčné něco od základu  změnit.

Paradoxem je, že se občas přistihnu při  podobném vnitřním  dialogu  sama se sebou. Především v souvislosti s přípravou realizace nového projektu.. stejná vnitřní dramata prožívám před ukončením toxických a nezdravých vztahů, které mi postupně čím dal tím více užírají mojí životní energii.

Je důležité si uvědomit, ze vnitřní strach ve spojení s občasnými nejistotami jsou nevyhnutelné při jakékoliv produktivní činnosti či změně. 

Zdůvodňováním si sami sobě  – proč něco nelze udělat, hledáním si řady oblbujících výmluv – opakovaně podporujeme svojí nežádoucí prokrastinaci . Potřebné akce v daném směru následně trestuhodně odkládáme – nulový výsledek

Ono je totiž mnohem snazší zaujmout roli slabé, životem zmuchlané loutky. Zdá se jednodušší zbaběle tvrdit, že je život nefér a není nám přáno, než -li se zodpovědné čelem postavit opravdovým nepříjemnostem a situaci vlastním přičiněním změnit. Uvést věci do pohybu, prožít počáteční diskomfort.. Jít doslova s kůží na trh.

Mějme vždy tato slova na paměti, nacházíme – li se v nám nevyhovující situaci.  Život nás nechce trestat, chce nás pouze něco naučit. Nabízí nám prostor k růstu, seberealizaci. Využijme toho! Úspěch se záhy dostaví..

Budeme- li vnímat životní nepříjemnosti a “lekce” tímto pohledem, dostáváme se na zcela novou cestu.

Zlatým pravidlem je, že dostanete vždy to, čemu věříte, že Vám patří.

To, na čem stavíte své hodnoty, usilovně na všem potřebném pracujete. A to dlouhodobě .. Občasné záchvaty pracovitosti přecházející v dlouhodobou letargii k ničemu zásadnímu v životě nevedou..

Položte si otázky … co Vás nyní trápí, co chcete změnit a odkládáte to ? 

Čeho se bojíte ? Kam směřují Vaše myšlenky nyní?  Do čeho a do koho investujete momentálně nejvíce času?  Co Vám tyto aktivity a lidé opravdu přináší?

Vědomě a velmi pečlivě se rozhodujte, čemu a komu věnujete práci, čas, snahu, lásku … 

Nenechte si nesmyslně zničit tolik potřebné odhodlání Vaším vnitřním strachem a obavami z jakékoliv titěrné změny, spojené s předtuchou částečného nepohodlí.  🙂

život není “nefér” život je naopak fér.

Řešíte – li konkrétní situaci neváhejte mne kontaktovat info@liakees.com

Každý člověk se sebou vede dennodenně vnitřní dialog, občas provázený nekontrolovatelnými toky myšlenek. Tzv. vnitřní hlas dokáží výrazně utlumit nebo úplně ztišit po letech pracných meditaci jen ti nejzkušenější jogíni. Náš vnitřní hlas, nebo-li k nám nepřetržitě promlouvající vnitřní Já, může být našim nejlepším pomocníkem a rádcem. V opačném případě, neumíme – li jej pozitivně využít, se stává úhlavním nepřítelem. Doslova ničitelem našeho života ve všech směrech.

Bohužel (v některých případech bohu dík ) většinu všeho, co si ve své hlavě “přemíláme” a představujeme, dokáže formovat naší osobnost jako celek. Tyto na pohled “neškodné” vnitřní dialogy mívají zásadní dopad na námi do světa vysílanou energii. Ta má později na svědomí většinu sousledných událostí provázaných s osobami, které do svého života na základě jejího vlivu doslova vtahujeme.

“Co vysíláš, to přijímáš”

Tuto větu často bereme jako esoterické klišé, jemuž valná většina lidí nevěnuje patřičnou pozornost. Podotýkám, nejedná se o esoterii ani magii, nýbrž o vědci a výzkumy podložená fakta. Každý občas míváme “den blbec” kdy události nejdou dle našich představ. Rozdíl mezi jednotlivými osobnostmi (těmi úspěšnými a těmi průměrnými) je však v tom, jak na takové nepříjemné stresující události reagují. Jakými myšlenkami a následně vnitřními vibracemi se nechají zaplavit. Kdo se nechá sebedestruktivně potopit vlastním negativismem a pochybnostmi a kdo dokáže zničující vnitřní krizi přeměnit v tvůrčí energii.

Jak k sobě ve svém vnitřním myšlenkovém světě promlouváte ?

řadíte dobrovolně samu sebe do kategorie neúspěšný, ničím nezajímavý, šedivý “průměr” nebo se považujete za někoho, po všech stránkách exkluzivního, kdo za “něco”, jak se říká – opravdu stojí. Vnitřní dialogy vedeme neustále. A čím větší prostor dáváme nevhodným myšlenkám a slovům, tím temnější jsou naše celkové vibrace.. návazně i zhoršená kvalita života.

Často od svých sledujících / čtenářek dostávám dopisy, v nichž popisují své někdy velmi smutné příběhy (velmi si vážím jejich důvěry, proto nezveřejňuji přesné texty – pouze opakující se problémy ). Nejčastěji popisují nezájem mužů, ačkoliv jsou to ženy velmi reprezentativní, či opakovaný neúspěch v profesní sféře – bez ohledu na špičkovou vybavenost potřebnými znalostmi a dovednostmi v daném oboru.

Alarmující je pro mne ta část, kde popisují svojí osobnost.

Jsou to často věty plné sebelimitujících přesvědčení, která blokují rozvoj tím správy směrem … a následně komplikují dosažení vytyčených cílů.

Například : “ celkem jsem na sobě zapracovala, ale ne natolik, abych zaujala toho muže, o kterého mám zájem. Ten má vedle sebe jen samé přepychové, energií sršící slečny.. se kterými já se nemohu srovnávat . Vlastně jsem celkem nezajímavá a nudná “

Nebo cituji : “ Jsem hezká, ale nijak extra… Navíc jsem až moc hodná, prostě to s chlapama neumím. Každy chlap se mnou “ve finále” zamete.”

A dále : “ Na ten pohovor jsem si připravila úplně vše, ale ihned po zahájení jsem to ve zmatku zapomněla … samozřejmě mne jako vždy nevzali. Jsem neschopná”

Proč by nás někdo měl považovat za atraktivní, zajímavou, úspěšnou a schopnou osobnost – necítíme – li se vnitřně tak MY SAMY. Myšlenky nám v těle spouští emoce.. a emoce následně ovlivňují činy, slova která volíme, chování, neverbální komunikaci , naše VIBRACE atd.

Vlnění, které vysíláme, můžeme obelhat pouze na síťových prezentacích. Při osobním kontaktu lze jednoduše rozeznat, kdo je sebevědomý, sebejistý a kdo plný nejistot a komplexů s falešným úsměvem na tváři.

V následující části se s Vámi ráda podělím o osobní zkušenost s odstraněním mých komplexů a sebelimitujících přesvědčení… a že jich nebylo málo!

V období , kdy jsem bojovala s nadměrnou váhou, jsem trpěla nízkým sebevědomím, neustále jitřeným porovnáváním se s jinými slečnami, které byly více fit a užírala se negativními myšlenkami, že tak vypadat NIKDY nebudu. Nesnášela jsem se za to! Své vnitřní démony jsem jen umocňovala nadměrným popíjením vína a každý večer si bohatě dopřála těstoviny i dezerty. Dopady, nejen na mojí tělesnou schránku, začaly být téměř nevratné až destruktivní.

Vidíte ten vnitřní rozpor? Stížnosti na mé (pro mne nevzhledné tělo), do kterého jsem nelogicky jako do popelnice cpala přesně to, co bych neměla… To vše jen a jen díky těm hnusným výrazům, kterými jsem se vnitřně sžíravé častovala v provázanosti s nechutí k jakékoliv zásadní změně. Po shlédnutí jednoho vlastního videa.. a neustupujícímu pocitu odpornosti k sobě samotné, jsem se jednoho dne jednoduše rozhodla, že tudy cesta nevede. Začala jsem radikálně měnit svůj životní styl, konečně smysluplně, bez jojo efektu hubnout a denně si myšlenky o mně nevyhovujícím těle vyvracet. 

Během jednoho, pocitově velmi dlouhého roku, se mi to díky obrovské sebekázni a podpoře okolí podařilo. 

Dosáhla jsem vysněných proporcí i zhubla na vytouženou váhu. S tím šla ruku v ruce i potřeba zbavit se dalších sebelimitujících přesvědčení. Začala jsem vše (včetně finančních prostředků) masivně investovat do sebe – dříve promarněný čas věnovat především do sebevzdělávání. Rozvíjet schopnosti konverzovat na zajímavá témata a rozumět hlouběji mně blízkým věcem. Zaměřila jsem se na literaturu týkající se osobního rozvoje, psychologie, navštěvovala rozmanité workshopy, výstavy, cestovala, rozšířila jazykovou odbornou výbavu v angličtině, ruštině… a nakonec se dostala ke koučinkové akademii, což mne neuvěřitelně nadchlo. Tímto směrem se hodlám i nadále posouvat a rozvíjet.

Zlepšíme li důrazně jednu oblast života – zaručeně uvidíme pozitivní výsledky dodávající nám chuť pracovat na širším rozvoji vedoucímu k zlepšeni dalších životních segmentů. Mějme neustále na zřeteli, že si život utváříme především SAMI. Nejdůležitější je bez výmluv začít!

Pokud si připadáte nezajímavá a průměrná – využívejte naplno večery či volný čas k smysluplné činnosti, vedoucí postupně k opaku Vašeho stávajícího vnitřního stavu… čas prosezený u seriálů a instagramu z nás dlouhodobě nikoho zajímavého neudělají 🙂

Věřím, že nezáleží na tom, jaké karty jsme do života dostali, ale jak se s těmito kartami naučíme hrát. Je úplně jedno, co děláte a kým jste, jen se snažte dle svých schopností být v daném OBORU NEJLEPŠÍ. Nabývejte neustále nové znalosti v tom, co Vás zajímá. Sebevzdělávání je kontinuální, nekončící proces. ( A už vůbec nekončí ve chvíli, kdy doděláte střední či vysokou školu!)

Jste – li prodavačkou v obchodě s oblečením, buďte odborníkem na módu, čtěte například zajímavé publikace předních návrhářů – to jsou témata, kterými můžete oslnit i ve společnosti. Jste- li vizážistkou – naučte se mluvit o líčení tak, že to zaujme i muže! Podobně bych mohla uvést nespočet příkladu.. Nepracujete – li , najděte si zajímavé nebo nevšední koníčky, které Vás budou vzdělávat i posouvat vpřed! 

Buďte lepší. Dokažte si SAMA SOBĚ, že na to máte. CHVALTE se.  Pracujte! Zdravé sebevědomí není nikdy ostudné v souvislosti s osobní poctivě odvedenou dřinou

Průměrní lidé nemívají velké nároky, ani na sebe, ani na okolní svět. Vy však buďte jiná. Buďte ambicióznější, než jste doposud byla. Zvyšujte nároky na své okolí. Sílíme s osobním rozvojem… jako dokonalý a zralý člověk ve všech směrech se doposud nikdo nenarodil 🙂

Neřaďte sama sebe dobrovolně do skupiny “ průměr “.. život je poté mnohem zajímavější !

Každá jsme unikátní a výjimečná – jen si to musíme dokázat a přesvědčit v první řadě SAMY SEBE. 

A závěrem.. Tento bod vždy ráda opakuji – neb je velmi důležitým krokem (nejen) při jakékoliv změně.  Buďte více sobecká, vybírejte si své “okolí”. Vyškrtněte ze svého života lidi, kteří Vám do něj nic pozitivního nepřináší. Jízlivé kamarádky. Osoby, které Vás využívají, bezdůvodně kritizují, povyšují se nad Vámi a vědomě Vás ponižují.
Nenechte se zastrašit chvilkovým pocitem “samoty” . Ti, co jsou vybaveni darem empatie vnímat okolní energie a “vibrují” na stejných frekvencích, si k sobě cestu vždy najdou.

Lia Kees

Hledáte – li pomoc při řešení konkrétní situace – neváhejte mne kontaktovat Info@liakees.com

Od počátku lidstva jsme to naštěstí stále ještě MY – ženy, kdo daruje životy našim potomkům. Bez ohledu na současné, z mého pohledu částečně deformované společenské trendy, jsme to většinou MY – kdo se stará o láskyplnou a teplou atmosféru domova. A v neposlední řadě jsme to MY, kdo se pod vlivem životadárného hormonálního koktejlu rozplývá nad obrázky roztomilých miminek.

Pokud jsme se nerozhodly věnovat život naplno a oddaně kariéře – témata v souvislosti s otázkami, jako je svatba, děti, zakládání rodiny i vše následné, co je s rodinným životem spojeno, nám častěji a neodbytněji prochází hlavou.

V určitém věku si poklademe otázky : “ co manželství? co děti..?”

Děti jsou dar boží – říká se. Já tomu bezvýhradně věřím. Bohužel se v dnešní době dar mateřství mnohdy zneužívá jako nástroj manipulace, nátlaku i pravidelné (bezpracné) získávání finančních prostředků, ideálně do konce života.

A právě tento nezdravý přístup bývá důvodem nejedné rozpadlé rodiny (která od prvopočátku ani rodinou nebyla ).. Včetně Instagramové prezentační výlohy, plné odvážně se vystavujících “single maminek”, postrádajících jakékoliv fotografie zřejmě ne moc pohledných nebo anonymních tatínku..

Doba se mění a s ní i spojené návyky. Co dříve bylo společensky tabu – je dnes zcela přijatelné. Dříve byl první sex i děti až po svatbě! Dnes není výjimkou sex na prvním rande a dítě na cestě po půl roce známosti, BEZ svatby! Rozpadlá rodina byla před desetiletími podnětem k veřejnému ostudnému odsouzení, jak pro muže, ženu, tak potomka. V současnosti je to běžným trendem.

Medicína pokročila natolik vpřed, že se prodloužil čas vnitřních biologických hodin o 10 a více let. Bez ohledu na názory odborníků, varovně upozorňujících, že je produktivita ženy nejlepší ve věku 20-25 let. Dnes není problém porodit zdravé dítě i ve 35ti a více letech. Zářné příklady jsou i v mém blízkém okolí.

Zdravotnictví nám několikátou generaci umožňuje nadstandardně řešit situaci “nečekaného” těhotenství v podobě interupce, včetně celkové prevence otěhotnění v podobě antikoncepce.

V porovnání s minulým tisíciletím máme svůj život více pod jednoduchou kontrolou. Proč toho tedy naplno nevyužíváme a tím se i dopouštíme radikálních chyb?

Pro ženu je dítě obrovskou změnou, změnou celého života a po celý život! (Vyjadřuji hlubokou úctu ke všem matkám) Přeženu – li to do extrému pro partnera může být potomek pouze a jen další výdajovou položkou navíc. Většinu starostí spojených s výchovou a dospíváním batolete nese už po generace na svých bedrech matka.

V životě zkrátka nemůžeme přesně predikovat budoucnost, ale máme možnost volby, která nám ji nasměruje správným směrem.

Prvopočátek tkví ve výběru partnera a na kolik jsou naše úmysly o založení rodiny “čisté” !!!

Dítě ani náhodou není zázračným kouzlem či zárukou na udržení nebo zlepšení nefunkčního vztahu, rodinného zázemí.. nebo kompletního “předělání” chlapa.

Čekáte- li že, se z party boye, závisláka, násilníka nebo doživotního sukničkáře po narození dítěte rázem stane zodpovědný otec, těžce se dámy mýlíte. Nám se mění hormony a s nimi i priority.. na chlapa akt zrození takový vliv bohužel nemá.

Berete – li dítě jako nástroj k záchraně rozpadajícího se vztahu s Vaším protějškem? Vztah se stejně rozpadne ..

Intrikujete v podobě nečekaných těhotenství? Nutíte partnera do dítěte ? Stavíte mu potomka jako podmínku Vašeho vztahu , přes jeho jasný nesouhlas? Buďte si jista, že od vás muž záhy uteče , nezávisle na tom v kolikátém měsíci těhotenství budete …

Počnete – li si dítě s někým pouze s vidinou finančního zajištění bez citu a lásky, je téměř jisté, že nikdy nebudete naplno vnitřně spokojená a šťastná…

Věřím, že ve chvíli kdy potkáme toho “správného” člověka, veškeré pochybnosti půjdou stranou. Nebudeme muset nic vymýšlet, teorizovat, manipulovat a snažit se bezhlavě může do těhotenství za každou cenu “uvrtat”

Obě strany se musí na založení rodiny bez nátlaku zcela přirozeně shodnout. Patří to k zdravému vývoji vztahu!

Bezcharakterní vypočítavost je v tomto směru zrádná….po čase se Vám pletichy vrátí jako bumerang.

Cítíte – li, že máte při sobě muže, který na dítě není zcela připraven, netlačte na něj. Stává-li se pro Vás dítě vysloveně prioritou, stanovte si vlastni časový rámec. V případě, že se Vám ho nepodaří splnit s nynějším partnerem, nastává čas poohlédnout se jinde. Dávejte svá přání a životní cíle VZDY na první místo!

Vše má svůj čas! Věřte tomu.

Nehledě na rozum – vždy poslouchejte a řiďte se svojí intuicí! Našeptává – li Vám Váš vnitřní hlas, že vedle sebe máte toho správného partnera, otevřeného k tématům jako jsou závazky související se zakládáním rodiny, ve vztahu nechybí láska, úcta , respekt, spolehlivost – pak neusněte na vavřínech! Nemládneme!

Nedopusťte aby jste sama sebe dobrovolně zařadila do skupiny “věčných hledaček” zelenějšího trávníčku. Mám na mysli ty věčně lovící více leté stylové dámy ( které nejsou spokojené s žádným mužem déle než měsíc ) vysedávající denně beze smyslu, děti ani rodin v luxusních barech. Spolehlivě je rozpoznáte dle pečlivě udržovaných, okoukaných výběhových módních doplňků.

Pokud jsou tedy na dobře fungujícím vztahu drobné chybky, je lepší je vzájemně opravit.… nežli jít opakovaně o dům dál, kde budete vše ladit od počátku.

Chcete li být opravdu spokojená nestavte urputně materiální dostatek pro založení rodiny na první místo.

Nezapomínejte, že ve vztahu (do kterého se potomek později zrodí) nesmí oboustranně chybět úcta, láska, respekt a pracovitost. To jsou základní pilíře pro dlouhodobou, spokojenost a šťastnou domácnost.

Rada závěrem : Potkáte – li pana božského, rozhodně mu na prvním rande nevykládejte, že by jste doma ráda měla mateřskou školku :-))))

Řešíte – li konkrétní situaci neváhejte mne kontaktovat info@liakees.com

Lia Kees

 Jak tomu je v dlouhodobých vztazích?

Dámy, přiznejme si to – chlapi sex milují! Dá se říct, že ho dokonce nezbytně potřebují! Oproti nám ženám mají muži mnohem vyšší produkci testosteronu, která přirozeně podporuje i větší chuť k intimním aktivitám. Něžná pohlaví se často nechávají ovlivnit zaplavením hormonů a emocí, vnímají proto sex jako akt a projev lásky. Muži to tak dramaticky neprožívají. Sex je pro ně jako forma uvolnění, odreagování a ta část dne, kdy si užívají chvíle příjemného spojení se svojí milovanou, například po všech náročných povinnostech v práci. 

A však to neznamená, že sex berou zcela na lehkou váhu! Právě podle sexu, jeho kvality a toho jak dokáží uspokojit svojí partnerku většinou vnímají i společnou “kompatibilitu” a posuzují, zda vztah klape.

Položme si ruku na srdce, když to v posteli skřípe už na začátku známosti, jen těžko se nám vidina dokonalého vztahu zrealizuje. Opačně, klape – li to v posteli, dokáže to prodloužit životnost vztahu, který je v mnoha jiných směrech dysfunkční…

V začátcích známosti jsou intimní chvíle páru přirozené, intuitivní … Endorfiny, nadšení a zamilovanost sexu naprosto prospívají. Vztah je většinou velmi “čerstvý” kdy si dva lidé nestihli naplno projít společnými konflikty. Vše je nové, neprozkoumané.. a ti dva se sebe navzájem jednoduše nemohou “nabažit”

Spokojená je i žena.. a dvakrát spokojený je především muž! Žádné bolesti hlavy, otrávené obličeje.. ani poznámky :” jeeee… no tak rychle, za dvacet minut už vyndávám kuře z trouby!” A teď upřímně .. Jak to mnohdy vypadá v dlouhodobých vztazích – dva, tři, čtyři roky ..? 

Kdy spolu pár čelí běžnému dennímu životu a s tím spojenými nepříjemnostmi? Žena nabyde dojmu, že má muže nadobro jistého. Silné pilíře vztahu už jsou vybudovány. Zejména je-li jejich vztah korunován zásnubním prstenem. A tak často v sexu “poleví”. Z každodenní příjemné chvilky se tato aktivita začne provozovat párkrát do týdne, následně párkrát do měsíce. Iniciativa jednoduše upadá.

Později začíná soutěž  o to “Jak nejrychleji zašlapat mužské ego do země” s výhrou v podobě nevěry! To je varianta konání sexu ve formě “odměny” po mužově neustále opakovaném doprošování.

Zatímco je sex muži odpírán, je důležité vědět, že jeho chuť a libido neupadají. Potřeba je stále stejná a právě to bývá častým důvodem nevěr a následně rozpadů, na pohled fungujících vztahů. Vědomí, že zbytek života bude sex jednou měsíčně… ještě k tomu ne s radostí, to je těžký balvan, co chce málokterý muž dobrovolně táhnout. I když svoji polovičku bezmezně miluje, začne se jednoduše poohlížet jinde, kde se zbavit  přebytečného testosteronu. Většinou tomu předchází přehnané sledování pornografických stránek.

Při denních starostech, problémech.. změně nálad – nezapomínejme na to, že máme doma muže – samce!

Hlídejme si proto aby bolesti hlavy, pracovní povinnosti – které si necháváme na doma, výkyvy nálad a neodkladné úklidy – nezazdily zcela náš intimní život. Sex má mimo jiné pozitivní vliv i na naší imunitu.

V dlouhodobém vztahu si naopak můžete dovolit sdílet mnohem více erotických fantazií, zjišťovat mnohem více o našem protějšku a jeho preferencích v tomto směru.. Využijte toho, nestyďte se. Brát sex pouze jako občasnou “povinnost” je obrovská škoda. Je to zabiják vztahu. 

Při dnešních možnostech a dostupnosti všemožných specializovaných prodejen – milostný život těžko může upadnout do stereotypu, pokud tomu budou oba zúčastněný věnovat dostatek snahy. V tomto směru je opravdu důležitá komunikace!

Není-li nálada delší dobu, přiznejme si to… a zkusme ji přepnout.. jednoduše vnímat sex jako hru 😉 !

Ruku v ruce s tím jde i to, jak se cítíme ve vlastním těle! Například jako motivace držet se fit mi vždy slouží krásné nové prádlo. Hned se hubne i cvičí mnohem lépe!

Otevřenosti se míry nekladou. Pojem “normální “ a “nenormální” v sexu neexistuje. Každý pár si hranice nastavuje sám. Avšak nedoporučuji uplatňovat praktiky, které jsou Vám a Vaší nátuře už od pomyšlení proti srsti… proto s experimenty s mírou a opatrně, zásahy do naší psychiky jsou mnohdy nevratné! A Žádný muž nám za to nestojí, dámy !!! To si prosím pamatujte.

Závěrem bych chtěla podotknout, že “živočišnost” je právě TO, na co muži reagují nejvíc! Nedopusťte aby se z Vás stala nudná , strnulá deska bez chtíče. Nemluvím o uplatňováni vulgárních, sprostých , sexuálně agresivních projevech a chování. To nám nepřísluší… ale je důležité nezapomínat umět ukázat a projevit svoji ženskost a sexualitu ve správných chvílích, ve správné společnosti. Váš partner to vždy ocení!

Žena, která si dokáže naplno udržet a hlavně užít krásu svého těla, si zároveň dokáže dlouhodobě udržet spokojeného muže po svém boku!

Lia Kees

info@liakees.com

Aneb “Pouhý měsíc uplynul od našeho slibného seznámení..a vtíravý pocit, že se mi vyhýbá se postupně stává realitou..”

Proč muž, původně nadšený z nového seznámení s námi, po měsíci zcela ztratí zájem?

Vžijte se do role majitelky luxusní restaurace. Na jeden večer si u Vás zarezervuje stůl muž na úrovni. Jedná se o velmi důležitého hosta, přichází sám! Vznese požadavek, že menu, které budete podávat, sestavíte Vy sama dle vlastního vkusu.

Jediné co víte je, že má rád hovězí maso… zbytek je tedy zcela na Vaší fantazii.

Obsluhu jeho stolu, kam můžete kdykoliv dohlédnout, svěříte svému nejlepšímu číšníkovi. Vše je nachystáno – bezchybně prostřeno, hraje příjemná hudba .. panuje skvělá atmosféra. Začínáte servírovat. Podávaný předkrm si muž evidentně vychutnává, sledujete z povzdálí jeho spokojené reakce. Po konzumaci odkládá příbor.. číšník sklízí talíř, v klidu nechá hosta vychutnat sklenici vína. Důležité je načasování, tudíž před donáškou hlavního chodu chvíli čekáte aby jste podpořili větší chuť k jídlu. Všímáte si prázdné číše, číšník ji doplní. V krátkém okamžiku následuje hlavní chod. Filet Mignon z výběrového masa s lanýžovým přelivem! Trefa! Při příjemném závanu lanýžového aroma si všímáte, že to byla skvělá volba. Jídlo chutná. Je řada na poslední chod. Po vynikajícím dezertu gastronomický zážitek končí. Následuje placení, s poděkovaném přichází i velkorysé spropitné. Spokojený zákazník se Vám v následujícím týdnu opakovaně vrací do restaurace. Díky ideálnímu načasování, skvělému jídlu, osobnímu přístupu a dobré atmosféře.

Následně si vybavte obdobný scénář – s menším rozdílem, že tento důležitý host přijde do Vaší restaurace, kde je vše perfektně nachystáno, ale po usazení ke stolu kolem něj začne pobíhat nervózní, zmatený personál, místo předkrmu do něj nevybíravě rvete obrovskou porci hlavního chodu.. V průběhu konzumace přistává na stůl zapomenutý předkrm. Nastává katastrofa, korunovaná dvěma dezerty v kombinaci s lahví bílého vína, kterou si zákazník vůbec neobjednal. Pohroma vznikla i pres nejlepší snahu ukázat, že u Vás v podniku máte všeho HODNĚ a IHNED.

Zmatený vytočený zákazník hradí účet a už se k Vám do restaurace nevrátí, i když jídlo bylo velmi dobré, nedostal čas vychutnat  si ho tak, jak by chtěl.

Zřejmě se ptáte jaká je souvislost gastronomického zážitku se začátkem našich známostí s muži?

Vyobrazila bych to následným přirovnáním

  • Fáze seznámení : první vyměněné zprávy mezi Vámi a novým objevem, pozvání na kávu, první schůzka (příjemné neznámo, ladíte vzájemné shody, sympatie.. ) = to je PŘEDKRM! Malá, lákavá, chutná porce…
  • Dějství druhé : První společná noc (erotický náboj a nesmělá poznání) tvoříte si postupně zážitky , nicméně je to stále počáteční fáze.. znáte se velmi krátce .. = HLAVNÍ CHOD, čas ukázat co je v nás. Přiměřená porce – ne moc , ne málo .. ještě musí zůstat místo na dezert!
  • Dějství třetí : Vídáte se delší dobu, navštěvujete se několikrát týdně.. postupně spolu žijete …( jste regulérní fungující pár ) =  ČAS NA DEZERT – Nastává ten moment, kdy si na partnera můžete začít klást nároky a ze sebe zároveň vydávat to nejlepší (předvádět svá vynikající kulinářská umění, dávat všestrannou péči, projevovat naplno lásku…) Vkládáte do vztahu více času, přizpůsobujete se Vašemu novému společnému soužití.

Nejčastějším důvodem ztráty zájmu muže bývá, že od ženy dostane všechny tři chody najednou, předčasně … a příliš velkou porci.

Dámy se někdy můžou až přetrhnout v nezdravé snáze k sobě muže co nejdříve přivázat. A tak klidně po druhém / třetím rande, kdy si s protějškem “sednou” si zbrkle malují společnou budoucnost. Začnou na muže různými způsoby “tlačit”. Kladou na něj neúměrné nároky podtržené nevinnou žertovnou narážkou, že už je přeci jen a jen jejich …

Muž se nemusí vůbec snažit. Jediné co investuje, je trocha jeho pozornosti. Stane se, že chybí i pozvání na pěknou večeři a už se octne u ženy v posteli.

Po první společné noci se slečny derou do kuchyně aby uvařily tu nejlepší( na provedení nejsložitější) snídani. Ve snaze ukázat svoji šikovnost nadějné adeptky na zakládání hnízdečka, završeného manželským svazkem. Dámy jsou to pohotové, nonstop k dispozici, vždy na telefonu! Vlastní život takřka odloží… “Z práce domů a čekat až se mi Můj nový Miláček ozve”!

Ty, které do práce nechodí, odkládají postupně své koníčky/kamarádky. Časem ztrácejí témata, kterými by daného muže mohly překvapit neb se v jejich životě přestává dít cokoliv zajímavého. Začíná to být bohapustá nuda.

V průběhu pár týdnů už  chlap nemá, co objevovat. Nedozvídá se nic nového. Intuitivně cítí prázdnotu jejich nabídky. Přímo v souvislosti s tím, že za minimální snahu dostal úplně vše, co máte.. a ještě něco navíc! Hra je pro něj u konce… začne se postupně stahovat. Načež mu v průběhu začnou chodit zprávy typu : Je všechno v pořádku, jsi ok? Neudělala jsem Ti něco? .. Proč se ke mně takhle chováš?

Objekt zájmu nevšímavě odepíše za pár dní.. odskočí si jednou v týdnu , dle nálady, vykonat milostnou fyziologickou potřebu a dál už to nikam nesměřuje.

Zoufale po kamarádkách začínáme sbírat názory a rady, copak by za tou změnou mohlo stát… Vedlo jeho “přílišné pracovní nasazení“ až k úplnému syndromu vyhoření a proto nepíše? MY holky dokážeme vymyslet spousty důvodů v touze svojí nešťastnou kamarádku uklidnit. Přitom by stačila jedna věta : “Děvče, nemá o Tebe zájem!”

Chcete-li být pro muže zajímavá, nesmí Vás být na začátku vaší známosti “MOC”

Užívejte si postupné poznávání v delším čase. Dávkujte “odměny” tím mám na mysli společné chvíle, projevy náklonnosti, frekvenci vyměněných zpráv a jejich OBSAH. 

Nechte si příběhy o svých ex, příšerném otci nebo matce s kterou nemůžete vyjít, někdy na později.. Mluvte o příjemných věcech, ptejte se.. poznávejte. Každý člověk nám může sdělit něco zajímavého. Naučte se víc naslouchat,víc vnímat, pamatujte si!

Bezduché Tlachání si nechte pro kamarádky! Obrázky a motivační citáty typu “jsme nejlepší kamarádi a milenci zároveň” jsou v mých očích naprostá blbost, pokud vedle sebe nemate zženštilé stvoření.  

Velká míra otevřenosti je určitě v dlouhodobém vztahu podstatná. Některá témata (blíže rozvedu v následujícím článku ) si však chytře nechávejte na odpolední kávu v ženském kruhu . Chlap není kámoška, pamatujte si to !

Žijte si svůj život z prvopočátku vztahu tak, jak jste ho žila.

Není důvod se kvůli nové, krátké známosti, přetrhnout a rušit všechny své původní plány. Má to většinou kontraproduktivní výsledek!

Důležité je – tvořit si vlastní zajímavé zážitky! (mnohdy slouží jako vhodná témata při prvních schůzkách ) Naučte se být zajímavou a žádoucí!  Pracujte na své ženské energii a přitažlivosti.  Věnujte se  nadále svým přátelům, koníčkům, sebevzdělávání. Ponechte si svoji vzácnost, netlačte na pilu!

Chlap bude o to více motivován si ve Vašem programu doslova vydobýt “kousek místa” .. věřte mi 🙂

Nezmatkujte!

Nedělejte ze sebe “davajky” za pouhý kompliment a trochu pozornosti. Takových je spousty, buďte jiná. 

“Výši” Vaší hodnoty jako ženy si určujete VY SAMA. Nastavte proto laťku o trochu výše, než jste doposud praktikovala. Zasloužíte si to! (Nenechte se nikdy odrazovat, shazovat a ovlivňovat názory širokého okolí a nebo jízlivých pseudo- kamarádek!)

Nechte muže ať se snaží jako první, dle toho odvíjejte své následné akce. Nepředbíhejte! Vyplácí se to… 

(V ípaděže chcete vyřešit konkrétní situaci – neváhejte mne kontaktovat  info@liakees.com)

Lia Kees

Nepoznala jsem zatím ženu netoužící po překvapeních, dárcích, projevech lásky a pozornosti od svého milovaného partnera. Dříve jsme se dozvídaly o takovýchto “gestech” pouze v okruhu svých kamarádek, při společně stráveném odpoledni u kafíčka nad magazíny společenských rubrik. Nyní, v době rozvinutých sociálních sítí, nám neunikne jakých pozorností se dostává stovkám žen, naším online idolům, které nikdy ani nepoznáme osobně. Všichni jsme postupně zakusili tuto Instagramovou masáž v podobě dokonalých přeretušovaných fotografií s těmi nejluxusnějšími kousky, je to tak?

Začneme podvědomě přenášet tyto útržky cizího virtuálního života na život vlastní. Začíná to kladnou touhou postupně přerůstající k závisti a nesmyslnému srovnávaní. Ačkoliv dobře víme, že Instagram se od reality velmi liší, občas si položíme otázku: Proč ona ANO a já NE?! 

Jak to vlastně bývá s dárky / pozorností ve vztahu?  Proč některé ženy dostávají více a jiné zase vůbec nic?

Pojďme si to rozebrat.

Ať už je to dnešní dobou ovlivněnou Instagramem, či marketingem předních světových značek, které se nám podbízí na každém kroku, stalo se nadiktovaným trendem vlastnit aspoň jednu věc s jejich logem. Zejména takovými kousky někteří muži rozmazluji své partnerky. Avšak ne úplně všechny….

Osobně bych rozselektovala do čtyřech skupin ženy, které se velké pozornosti a velkorysých gest od mužů nedočkají a to jsou : 

1 – zástupkyně emancipovaných ředitelek zeměkoule.

Zákonitě si ve vztahu prosazují svoji vůdčí pozici. Před svým partnerem ustavičně kritizují a pomlouvají své okolí, zejména hloupé “kamarádky”. Chlapa nechválí. Neustále se přehnaně pyšní svojí chytrostí, výjimečností, vzděláním a úžasným zaměstnáním, které často předhazují svému méně schopnému protějšku. Takového si k sobě logicky přitáhnou neb v nich převažují někdy až příliš “mužské” rysy. Jejich protějšek je tedy často slabším článkem společného soužití a tak nemá ani přílišnou motivaci ženě dokazovat mužnost a náklonnost velkorysými gesty.. a když už to udělá, je to vždy v jejich očích stejně málo! 

2 – Ženy, které toho samy příliš nechtějí , bojí se … 

V začátcích vztahu shazují své požadavky a touhy ve strachu, že daného muže odradí protože toho požadují “prespříliš”. Přeci nejsou jako ty ostatní coury! Cítí se až provinile, zavázaně, když jim muž přinese nějaký dárek. Těší se a radují z jeho pouhé přítomnosti. Dávají mu najevo, že jsou pokorné a nenáročné. Typické věty “Ježíš, to já nechci, nekupuj mi to! Je to příliš drahé, to si nezasloužím! Mne ke štěstí stačíš jen ty, víc už nepotřebuji!” Tento postoj se hlouběji a hlouběji promítá  do společného soužití. Muž zajistí nutné minimum, víc však už neinvestuje. K čemu? ..

3 – Ženy – “kámoše”

Místo svůdné a jemné bytosti má vedle sebe chlap napůl hrubé stvoření. Ženskou, která mluví hodně sprostě, chodí s ním často “na pivo” probírá nevhodná / nechutná témata. Stylizuje se do maskulinní role, která ženě opravdu nepřísluší .. v tomto případě opravdu není o čem diskutovat. 

4 – Závěrem zde máme materiální dračice..

Těmto nepřehlédnutelným dámám z očí přímo kouká kalkulačka a už při druhém rande (pokud nápadník prošel prvním kolem včetně řádného googlování) se snaží chlapa manipulovat k neřízenému utrácení peněz za její osobu.. zástupkyně této skupiny bývají převážně velmi atraktivní, tudíž jsou pro chlapa výborným doplňkem či zábavou na pár večerů, maximálně společnost při utajené dovolené…Dotyčné zákonitě očekávají, že dostanou vše, hodně a hned . Ze sebe, kromě svého těla a falešného úsměvu, nevydají NIC ! Málokterý muž přijme dobrovolně roli pouhé chodící kasičky… Zaplatí bez řečí doslova za pár divokých večerů ..ale tím to zhasne 😉

( Našla-li jste se v některém z výše definovaných skupin – nebo zažíváte ojedinělou situaci, kterou chcete vyřešit – můžeme na změně k Vámi vytouženému cíli společně zapracovat – info@liakees.com

Chci vyzdvihnout, že podstatnou roli hraje výběr správného partnera. Chlapa opravdu nepředěláte, pamatujte si to. Vyberete-li si dámy do vztahu egoistického burana, myslícího pouze na svůj blahobyt a pohodlí, který Vám dává od počátku vztahu svým chováním jednoznačně najevo, že mu jsou Vaše touhy a přání zcela ukradené – neočekávejte, že se jeho vlastnosti změní po svatbě. Po dětech to bude ještě horší! Tento fakt se tyká všech tuze nevyhovujících vlastností, které sledujete u partnera už na začátku známosti. Je smutné, že na to některé ženy dobrovolně přistupují.

Co je správným klíčem ke zvýšení pozitivní materiální pozornosti,  máme-li správně vybráno.. Nechtíc nic? Chtít málo? Chtít moc? 

Nechte partnerovi dostatečný prostor na to Vás překvapit. Netlačte na něj. Nestavte vámi vytoužené materiální hodnoty za každé situace na první místo. Láska muže a Vaše štěstí netkví v tom, zda Vám koupí jedny boty navíc. Musíme pochopit a držet se faktu, že muži investují své těžce vydřené finance s rozumem, oproti nám ženám. Jen my víme, jak je pro nás důležité vlastnit čtyři páry témeř identických černých lodiček s detailem různých tvarů i velikosti podpatků. Co je důležité – umět to svému protějšku správnou, nekonfliktní formou sdělit! Pro většinu mužů je to vyhazování peněz, žádný rozdíl mezi nimi nevidí. 

Muži nejsou hloupí…ačkoliv jim určité detaily často uniknou (což je pro nás plusem ), za každé situace vycítí manipulaci či přehnané zneužívání, nejen ve svém pracovním životě! A pozor dámy, ne vždy to řeknou nahlas….

Chlap velmi rád velkoryse investuje do perspektivní a exkluzivní ženy, která mu dá jasně svým chováním i činy najevo, že za to stojí…. V pozitivním slova smyslu jí vnímá jako dlouhodobou investici. Proč by svá aktiva a píli věnoval někomu, o kom ví že o něj brzy přijde..?

  • Do partnerky, která ho dokáže podržet i v těch horších / těžších chvílích.. nikdy neshazuje jeho ego a mužnost. Ví, že je mu oporou stojící vždy při něm. Dává mu přirozeně najevo zájem, něhu i lásku. 
  • Do ženy, která investuje do vztahu velkou část sebe.. a přesvědčuje muže chytře denně o tom, že si vybral správně.
  • Otevře se  po všech stránkách jen té, u které cítí, že jeho finance nejsou to jediné po čem touží.

Naučte se nejprve dávat, upřímně a od srdce. Pokud chcete ve vztahu dostávat. Ukažte, že do vztahu investujete svojí nejlepší část. 

Neupozaďujte zároveň své standarty, touhy a přání. Sdělte je svému protějšku při vhodných příležitostech. Nikdy na něj vyčítavě netlačte, má to mnohdy úplně opačný efekt. Chlap nikdy nebude dělat to, co mu je partnerkou doslova “nařízeno”. Příjemnější je dostávat upřímnou pozornost z lásky, nežli z donucení. Souhlasíte?

Zpestření ve formě dárků, překvapení a zážitků jsou nesmírně důležitá. Stavět hloupě a sveřepě své štěstí na materiálních hodnotách se nevyplácí! Znám a se zaujetím sleduji spousty párů v různých fázích “soužití”, kde je skořápka jejich vztahu posázená zlatem a diamanty. Při bližším zkoumání, na první pohled neviditelných trhlin tohoto pozlátka, najdete ale jen prázdnotu, bolest a zklamání..

Najděte si svoji zlatou střední cestu.. a držte se hesla – co vysíláš, to přijímáš

Lia Kees

Nebo -li , až to jednou vše přijde, včetně vysněného prince, hurá konečně budu šťastná!

Jsem zastánkyní názoru, že vizualizace a rozvinutá představivost jsou prvními kroky k úspěchu v realizaci našich snů a plánů. Co si dokážeme detailně představit, můžeme také i reálně mít. Nesmí nám však jen tato “představa” zcela zastínit realitu a zacyklit nás ve smyčce pod názvem “až jednou“.

Za svůj život jsem přečetla řady motivačních knih. Ráda svůj čas i prostředky investuji do činností, které mne nějak obohatí. Je to jeden z důvodů, proč mne tyto knihy, nabízející velmi praktické rady, přímo nadchly! Ideální využití volného odpoledne. Už jen při jejich koupi jsem cítila, že pro sebe něco dělám. Po asi desáté knize, pokaždé od jiného autora, mne literatura tohoto druhu přestávala bavit. Vesměs se totiž opakovalo jediné – “přejte si a čekejte“.

Přála jsem si, čekala … A ono se nic neměnilo. Jak by také mohlo?  To mne tedy opravdu šokovalo. V reálném životě si totiž jen “přát a čekat” prostě nestačí. Ať už se ta očekávání týkají jakékoliv oblasti našeho života. Je třeba brát na sebe veškerou odpovědnost za danou věc, dělat rozhodnutí a stát si za nimi. Je nutné tímto směrem neustále pracovat, vynakládat energii. Bez toho se žádné zázraky dít nebudou. Ačkoliv na zázraky opravdu věřím, pouhé myšlenky nestačí.  Musí tomu předcházet vždy správné akce, trpělivost, čas. Až poté se nám dostane pomoci “ze shora”.

Převeďme si tento fenomén do oblasti vztahu.

Často slýchám věty typu:

“Teď ještě budu s tím mým Pepou, ať nejsem sama… ale pak se uvidí, časem někoho potkám. Stejně si k sobě představuji mnohem lepšího chlapa. Pepa už mne totiž pěkně vytáčí. Kytku mi nekoupí, neustále jen doma civí do telefonu a vůbec, chci někoho lepšího!”

Ten někdo “lepší” je v očích dané slečny pan Úžasňák, který jí zasype květinami několikrát do týdne, aniž by cokoliv říkala. Nikdy doma nebude koukat do telefonu. No a bude vynikat ve všech vlastnostech, které my ženy u chlapa milujeme. Samozřejmě, abych nezapomněla – sám si jí najde i osloví jen tak – třeba v supermarketu nebo nejlépe na ulici. Aby s tím měla sama co nejméně práce. Vše bude jako v pohádce! Ovšem v té, která navždy jen pohádkou i zůstane. Takový postoj ani očekávaní jednoduše nelze realizovat.

Důvody přebývaní ve vztahu, který bereme jentak “napůl” jsou různé – od strachu ze samoty, zvyku, až po finanční jistoty. Dokud se ale definitivě neodprostíme od jednoho muže, jiného – vhodného, k sobě nepřitáhneme. Teď mám na mysli výhradně muže k dlouhodobému soužití. Naše ženská energie bude pohlcována původním vztahem.

Cítíte – li tedy, že se Vám dlouhodobě nedaří dobrousit nynější vztah k vám vyhovující podobě a s čistým svědomím si dokážete říct, že jste pro to udělala maximum, odejděte z něj. Neztrácejte čas. Ve chvíli, kdy se pevně a beze strachu rozhodnete za sebou jedny dveře zavřít, jiné – ty správné se Vám záhy otevřou. Také v případě, že žádný vztah momentálně nemáte a jste si plně vědoma, že se nacházíte v období, kdy máte případnému protějšku opravdu co nabídnout a nečekáte pouze na někoho, kdo vás “zabaví”. Pak běžte naproti svému štěstí.

Sestavte si plán. Pracujte na sobě. Setřiďte si znovu myšlenky, pochopte, co doopravdy chcete, sepište si to. Udělejte si popis partnera, kterého chcete po svém boku – meze se nekladou, buďte k sobě upřímná. Spousty z nás se hloupě a bezhlavě vrhá do vztahu s prvním trochu vyhovujícím adeptem aniž bychom si analyzovaly, zda za to vůbec stojí. Výsledkem jsou vztahy v nerovnováze, kdy příliš dáváme a dostáváme na oplátku jen nutné minimum.. či opačne nedáváme 100 procent ze své strany a vztah se nikam neposouvá.

Až to bude možné, buďte více aktivní a seznamujte se. Navštěvujte místa, která jste předtím nenavštěvovala. V nynějším období k zahození nejsou ani online seriózní seznamovací platformy.

Vysílejte do světa více energie, která vám do života přitáhne nové lidi. Vše začíná v naší mysli, a pokud pozitivní mysl podpoříme i správnými činy, výsledky se dostaví o to rychleji. Na světě je opravdu dost místa pro úspěch a štěstí všech, kteří se pro to rozhodnou.

Važte si svého času, opravdu si ho važte! Investujte ho do lidí, činnosti a vztahů, které vás dělají šťastnými. A v neposlední řadě pamatujte, že neexistuje soužití, kde je vše růžové a dokonalé na 100 procent ve všech směrech.  Držím se však pravidla udržení vztahu v rovině 80 : 20. Když to rozvedu, vyzní to takhle: 80 procent musí být toho “dobrého” a 20 procent jsem ochotna přijmout toho “negativního”, co člověk občas prostě musí jednoduše akceptovat a přejít. Ať už jsou to blbé vlastnosti našeho protějšku, či námi přijaté kompromisy, které jsou v dlouhodobém dobře fungujícím vztahu zcela nevyhnutelné. Hranice, které musíme zákonitě ve vztahu nastavit si každá určujeme individuálně.

Pokládejte si otázku ..Převažují pozitiva ? Je více negativ? 

Nyní je dokonalé období k tomu seřadit si priority, udělat si nové plány, analyzovat si vše, co v životě chceme zlepšit. 

Využijme toto období jinak, než většina lidí naříkajících na situaci a vyžírajících denně veškeré obsahy ledniček. 😉 Po návratu do běžného režimu se nám to opravdu vyplatí! Souhlasíte ?

Lia Kees

Není ojedinělým případem, že se zpočátku dobře fungující pár rozpadne z důvodu, že už tam není ta “jiskra”. Dva lidé si navzájem zevšední, vytratí se romantika, nadšení i vzájemná přitažlivost. Sex začne být podprůměrný, provozuje se jen zřídka, společně strávené chvíle končí u sledování televize a všechno upadne do lehce nudného stereotypu.

Co je důvodem? Pojďme si to trochu rozebrat.

Ve chvíli, kdy se dva lidé poznají, začíná nový vztah. City obou zúčastněných jsou podpořeny a přeplněny endorfiny, spojené s průvodním nadšením a touhou prozkoumat vše “nové”, co protějšek nabízí. V době randění, kdy spolu pár nežije, je každá společná chvíle něčím zajímavá. Ti dva jsou si vzácní a v první zamilovanosti dokonce přehlíží navzájem drobné chyby. Vše funguje!

Žena na schůzky chodí vždy perfektně upravená, voňavá, s úsměvem na tváři. Své špatné a přehnaně přecitlivělé nálady si nechává pro své kamarádky, nepřenáší je záměrně na partnera. V případě společně strávených nocí nechybí krásné prádlo, navoněné tělo, dokonale uklizené prostředí a samozřejmě dobrá nálada i atmosféra. Na to muž zákonitě reaguje velmi pozitivně, dává najevo svou lásku i obdiv, které vyjadřuje různými způsoby. Je to úžasné!

Jak se většinou odehrává scénář tohoto páru po pár letech společného soužití?

Ženy nabývají dojmu, že už mají svého miláčka “jistého”. Přeci už je to taková doba a pořád jsou spolu. Viděl ji už mnohokrát nenalíčenou, nemocnou, unavenou i ve špatné náladě a stale jí miluje a chce. To už něco znamená! Znamená to, že už se nemusí tak snažit? Chyba.

Krásné prádlo a župánky nahradí tepláky, vytahané zpocené triko, neupravené vlasy. Make-up doma přestane řešit, proč by to dělala, když ji její milovaný viděl tolikrát odlíčenou? Ztráta času. Z půvabné sexy ženy se tedy stane obyčejná ženská, která kdyby vyšla ve svém domácím “looku” na ulici, tak by si jí nikdo ani nevšiml.

Stejně šedivě i nevýrazně se začne projevovat její chování vůči partnerovi.

Někdy máme pocit, že když už nás muž viděl ze všech možných úhlů i ve všech možných situacích, není zapotřebí už dělat něco “navíc”. To je zcela mylné přesvědčení.

Je jedno, jak dlouho ve vztahu jste. Rok, dva, pět let…, stále máte doma chlapa – samce. Chlapa, který má rád krásné ženy, stejně tak jako auta a pořádek. To mějme dámy na paměti !

Proč většinou postupně přestaneme dělat vše, na co jsme svého partnera ze začátku známosti vlastně “ulovily”?

Často ve svém okolí slýchám věty typu Můj Karel, ten má rád přirozenost, ty zmalované holky, to je hrůza! Doma chodím odlíčená a v culíku. Tepláky jsou na doma nejpohodlnější… (Někdy si říkám, zda tak holky nechodí třeba i do práce?)

O sexy prádle ani nemluvím. „K čemu to nosit,” říkají. “Jdu ze sprchy rovnou do pyžama a spát.”

Já rozhodně nenutím ženy k tomu aby doma chodily jak na maškarním včetně patřičných kostýmů. Ale neznám žádnou ženu, které nesluší trochu zvýrazněné řasy, oči a jemný balzám na rty, pokud váš muž má rád přirozenost. A na doma nějaký krásný župánek nebo atraktivní pyžámko.

Chlap není kámoška, které je úplně jedno, jak vypadáte. Několik let společného soužití není důvodem k naprostému zahození všech našich “ženských zbraní”.

Používejte je. Vezměte si občas krásné prádlo a podvazky, kupte něco, čím okořeníte vaše společné tajné chvilky. Naličte se jednou i v neděli. Přerovnejte celý šatník jinak, než to děláte obvykle. Zapalte voňavé svíčky. Překvapujte něčím svůj protějšek. Budete se cítit sama mnohem více žensky a sexy. Tento výborný  pocit bude mít vliv i na zlepšení vašich intimních chvilek, věřte mi.

Změna přístupu vám přinese mnoho benefitů, včetně toho, že v muži znovu podpoříte větší zájem a možná vzbudíte i lehkou žárlivost, když uvidí, že se najednou začnete starat více o svůj vzhled. Muži v pozdější fázi vztahu reagují na ženino chování podobně. Kdo by chtěl nosit květiny a brát na rande otrávenou, neustále rýpající, a ještě k tomu neupravenou osobu?  

Ta “jiskra” je něco, na čem se musí ve vztahu oboustranně pracovat.

Jsou samozřejmě dny, kdy se prostě cítíme pod psa či řešíme mnohem závažnější problémy než je náš vzhled. Mějme ale stále na paměti to, že jak se cítíme ve svém těle a jak jsme samy se sebou spokojené, má obrovský vliv na mnoho aspektů v našem životě, nejen co se vztahu týká.

Mám také dny, kdy jsem nemocná, oteklá, pekelně nepříjemná a bez nálady. Takových dnů je ale troufám si říct minimum a snažím se aby to tak zůstalo i do budoucna!

Náladu mi vždy zlepší, když o sebe pečuji. Cvičím, zdravě jím, dokonale uklidím, upravím se. Tyto příjemné pocity umocním krásným čistým oblečením. V tomto rozpoložení vím, že zvládnu naprosto vše a odpovídají tomu i moje výsledky a energie, kterou ze sebe vydávám.

Pamatujte, partnerský vztah je jako zrcadlo. Líbí se vám váš nynější odraz v něm? 

Lia Kees